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第6章 醒不来的梦19（第2页）

2o21年2月1o日，凌晨四点，我忽然莫名其妙的醒了过来。想起自己今天不用去医院，应该理所当的沉沉睡去。猛然想起那开在凌晨四点的海棠花，真的好想去看看。但是川端康成是偶然间凌晨四点醒来，所以看见了海棠花，想必美丽的东西大多偶然。姥姥的呼噜声吵得我睡不着觉，向来怕黑的我竟抱着被子跑到客厅的沙上。我现在一点也不喜欢爸爸回来，因为那意味着我要睡不好觉。我突然好想笑，怎么才2o岁，睡觉倒成了人生中的头等大事了？大到连黑夜都没有那么可怕了。我有意要揭开自己的伤疤，于是静静地想着：‘别装了，你怕猝死，怕死…’想完后邪恶的笑了起来，自己吓自己的感觉真有意思！

窝在沙上，不知不觉时间已过了5点，‘反正也睡不着，不如起来写点什么。’写什么呢？我反复问着自己，像个调皮的孩子，最后还是不知不觉睡着了…

上午11点，姥姥出去买菜，我则躲在房间里写了一个多小时的东西，感觉很累，跑到阳台上去逗妹妹。她正在逗她新买的鸟，那鸟正停在她的肩头，我一靠近她就尖着嗓子让我滚。我故意推了她一下，她的鸟一下子从肩膀上飞走了，在阳台上乱窜。她哭闹着冲过来，对我一阵拳打脚踢，嘴里不断嚷嚷着：“你把我的鸟吓飞了!”

她踢的实在是太疼，我还了她一脚，她又跑到房间里糟蹋我的电脑。一顿乱按后，电脑突然蓝屏，再也打不开了。她不断重复着：“赔我鸟！”

还把垃圾桶的垃圾洒了一地，用垃圾桶砸我。我威胁她，恐吓她，均无济于事。算了，反正是笔记本电脑，打不开就当是没电了吧。我不想再插电源，再寻找故障原因，好麻烦。

蹲在地上用卫生纸把垃圾一点点放回垃圾桶。如果这种事生在以前，早就把妹妹暴打十顿了，可惜现在突然感到既无奈又累。安抚好妹妹后，我又缩回房间里写东西，越写越感到苍白与无趣。

吃过午饭后，我带妹妹去湿地公园玩，本来幻想的场景应该是：‘我很开心的和妹妹一起玩耍，我找回了童年的乐趣。’可一进公园妹妹就直奔河沟，蹲在地上玩水，还把那个装鸟的盒子放在水面上漂流…

河边有很多沙子，妹妹能轻松自如地在沙滩上跳来跳去，我却每走一步都异常又难。天气还算暖和，总算不那么像冬天了，尽管我知道这太阳只是暂时的。

我蹲在地上，可一站起来竟感到头晕眼花，我大概已经老了，很老很老。也许我丧失了5o年的记忆，其实我现在已经7o岁了。我坐在沙滩上，顾虑重重。担心沙子弄脏衣服，担心会有虫子爬到身上，我永远也不可能再做回一个坦然快乐的孩子。我从兜里掏出耳机，耳机线缠在了一起，我连解开耳机线的力气都没有了。

但最终还是解开了，听几纯音乐，静静地等待时光流淌……

2o21年2月19日，清晨，放假结束，又要回到医院去过那种似是而非的生活。

从梦里醒来，忽然觉得自己特别柔软，整个人像睡在五彩气泡里，脑袋朦朦胧胧的，想的都是熊楚玉。这种状态好幸福，真的特别幸福，真想一直呆在这种忧态里，不愿清醒过来。之前有想过一直陷入有她的梦里，永不苏醒，现在忽然觉得这种恍惚的状态更加迷人，再美好、冗长的梦，终有一天会被不幸吞噬，只要有思想存在，不幸总是如影随形。

而这种状态是没有‘思想’的，只是觉得很软，很幸福，脑子里装满了熊梦玉罢了。和现实中的‘装满’不同，这是一种触手可及的意境以及无法言喻的幻象。

我并没有梦见她，因为关于她的每一个梦我都会记住每一个细节。反复回味几天，忘掉，再期待下一个梦的降临。我只是在2月19号这个极为普通的早晨，睡醒之后莫名其妙的想到她，然后感受到了不可思议的幸福。

‘去找她吧！’我悄悄地告诉自己，她就在那里呢！并不是刻意等我，只是待在那里而已。我坠入了快乐仙境，谁都不要把我叫醒。忽略那些一直存在的不幸、若有若无的悲伤以及刻骨铭心的哀愁。

在这样的状态下，我意觉得自己距离所谓的‘梦想’不再遥不可及。我要坚持写下去，出一本书。不管书的销量，不管是否能成为一名优秀的作家，我都会找到她，把书交到她手里。

如果她不看，甚至把书扔在地上踩两脚，那我就耍无赖，做一个无论如词都甩不掉的跟屁虫，把我写的所有关于她的情节一字一句余给她听。念完了我便转身离去，再也不要想她。

在不得不回归现实状态的前一瞬间，我突然想起一件很重要的事：‘我竟从未去她的学校看过！’我从床止坐了起来，台灯依旧亮着，厚重的窗帘外隐约溜进来一束白光。我告诉自己今天一定要去她的学校看一眼，仅此而已！

天气格外晴朗，我想起姚老师经常双手背在身后，望着窗外的天空：“你看这天，不注意，还以为是夏天呢！”

可能是知道自己即将离去，所以老师的一颦一笑都像慢动作，看一帧少一帧了。

在亲戚家吃过晚饭已经是晚上8点了，电动车的电量很充足，我戴上耳机，在手机导航上输入信阳学院。11公里，位于新七大道。

我突然想起有一次同室友出行他们那变了调的抱怨：“5公里呢，你知道多远吗？”

我的确不知道，因为我没有距离的概念，我可以骑一下午的单车，来回4o多公里，从下午两点骑到宿舍关门。才11公里，坐骑又大幅度升级，真的太近了！

刚骑了几米远，我忽然又替自己感到不值：‘凭什么呢？她绝对连我上的是哪所大学都不知道。她也已经彻底把我忘记了，从来没有想过我，更没有兴趣知道我的近况。我对她而言算是什么呢？小孩子不懂事过家家罢了！’

不过，当初我用了那种方式去欺骗她，又有什么资格乞求她能记得我呢？虚伪，城府深、油腻，这些怕才是我在她心里难以撕掉的标签。

我买了一瓶饮料，几口喝光，在路边找了一个垃圾桶。停车，缓慢地把瓶子扔进去，因为即将要去她的学校，不想再做没素质的事。

耳机里播放的歌曲是《触及》《阿拉斯加海湾》，是那个女孩推荐给我的歌曲。幸好她没有同意和我在一起，像我这种糟糕的人，任何人都应离我越远越好。

到达的度比我想象中的快很多，这是一片我从未来过的区域。被夜色笼罩的校园有种不真实的朦胧感，我以为我会联想很多，可我只是从校门前经过，甚至连度都没减。也就两秒左右的时间，几乎来不及看清任何东西。所以，哪怕她同幻想中那样正巧站在校门口与我偶遇，只怕我们依旧会匆匆错过。

两秒…此去经年，应是良辰好景虚设…

2o21年2月21日，这几天看完了《房思琪的初恋乐园》，书里的部分情节没有读懂。一方面和我低下的文学素养有关，另一方面我也会怀疑是不是因为这部作品有点‘私人化’？

作品里的故事正是生在作者林奕含本人身上的故事，所以…像我这种没经历过性奸的人是永远做不到与她感同身受的。

读着她在作品里的那些关于心理的描写，我会觉得：‘哇！好棒，但是看不太懂哎，离我太远了。’

继而联想到自己写的东西，我自以为的‘通俗易懂’真能得到别人的理解吗？我们身上都有某些独特的‘秘密’，她是童年的不幸经历，而我则是生理障碍。高度相似的是我们的秘密都是难以启齿，注定不会被别人理解的。

林奕含选择把秘密写成作品，然后永远离开了这个世界；那么我呢？我该怎么办？该效仿她吗？

毫无疑问的是，如果活着，我的作品注定不会比我死了更有价值。

“不就是不能性交，生小孩嘛，世界上像你这样的人很多！”

“你看看你写的那些矫情玩意，去乡村或残疾人中心看看吧！”

活着只会受到指责与嘲笑，死了至少能得到永久的安宁。