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第5章 惧怕死亡的十九岁少年15（第1页）

2o2o年2月3日，今天是2o2o年2月3号上午11点43分，阳光若隐若现，我想是时候写点让自己不再慌忙无措的东西了。

近期疫情仍在不断展之中，除了惶恐的躲在家里，身体出现一点不舒服便会疑神疑鬼之外，实在是没有更好的事情可做了。

有时烦躁的怒火中烧，想自己2o岁的年纪与身体竟整日无端惊慌，恨不得找个病毒狠狠的打一架。有时又烦闷的厉害，自己都已经2o岁了可还是身无所长，整日不知所措，浑浑噩噩，混吃等死。都已经沦落到如今这般地步了为什么还会怕死呢？活着或者死了对我来说又有什么区别呢？如果不是对写作这个姑且可以称之为梦想的东西仍抱有一丝期待的话，我确实难以找出自己存在的意义。

我的确对自己学习的口腔专业是毫无兴趣的，一想到将来要给别人抠一辈子牙缝，倒不如现在直接长眠不醒算了。反正人生是一条越来越辛苦的路，我们永远都

学不会珍惜当下和满足。

我越感觉到自己当初选专业是多么的草率和不负责任。可我又能有什么办法呢？自己考的分数那么低，只能上一个专科，更没有什么选择的权利。恐怕即使选择了另一个专业也不会比今天好到哪里去吧，反正都是一样的毫无兴趣。听说上海复旦倒是有写作专业，可是…还是下辈子吧。

在我16岁之前，我总是对生活有一种很迷糊的感觉。记得在我上小学时，因为每天上学放学都要独自走2o分钟的路程回家。无聊的我便开始幻想爸爸中了一千万彩票，然后我会搬到一幢大别墅里面，上的初中也是最高级的。我在上初中时认识了沉默寡言的少年雷鸣，再加上我表弟，我们三个人组成了无比强大且拥有各种神奇功夫的级组合。我整日在脑海里构思这个奇怪的故事，不放过任何一个细节和漏洞。直到我12岁初中开学和一群满嘴脏话、满脸鼻涕泡的同学们坐在一起时才渐渐忘记了那个我幻想很久的故事。

上初三的时候迫于父母的压力，每天晚上被迫坐在书桌前3个小时，其实百分之9o的时间都是在幻想各种稀奇古怪的故事。一会是穿越到三国变成一个足智多谋的丞相，一会又梦回大唐变成骁勇善战的开国大将军。当然，偶尔也会想象和美丽的姑娘共伴一生。我很讨厌只是单纯的幻想一个大概的故事，我必须合理安排好每个细节才满意。

高一那年我突然迷恋上了被大多数男生所嫌弃的总裁类小说，被里面的各种狗血剧情所深深吸引。直到有一天，被突然出现在窗外的班主任一吓，钻出来一个奇怪的想法：‘为什么我不能当个作家，写小说呢？’

有很多人说年轻人的某些梦想是不现实的，是小孩子胡闹的游戏。

现如今站在2o岁的角度回看五年前那个自以为声势浩大的梦想，我反倒产生了一些同情的感受。一个平凡无奇的15岁少年，说孤独显的矫情、说可怜又不符合实际。反正他就一直存在那里，不知不觉，不慌不忙。于是在这个时候，无论他心中把什么事物当成自己的动力都是合情合理的，或者至少是有意义的。

你知道的，我，真的很羡慕那些年少有为的人，特别是在2o岁这样的年纪。我从来不是一个勇于创新的人，不是一个坚持到底的人，不是一个才华横溢的人，所以才会造就2o岁的一无是处。但最让我感到不可思议的一点是，我对于写作的幻想从15岁到现在从未停止，我想我不配把写作称之为梦想，我应该称它为幻想。5年的时间我从未全神贯注的投入其中过。每当我看到那些成功人士，看到他们为自己的事业所付出的努力，我便会更加痛恨懒惰的自己。自己的付出连别人的百分之一都不到，所以活该一无是处的生活下去。

凭心而论，写作是一个离我的生活太过遥远的事，我的周围从来没有出现过与写作相关的人，或许出现过，只是我不曾知道而已。我完全不知道如果自己写的东西想让更多的人看到应该怎么办，只是在心里隐约听说过‘网络表’和‘出版社’等有关的词语，至于具体要做些什么更是一无所知。

话说回来，我根本不知道现如今‘写作’在社会上展到了哪种程度，我写的那些东西到底有没有价值。有可能一个常识性的问题在我这里却是从未了解过的难题。

我感觉自己现在所能做的最简单的事就是多读书，多尝试写出自己心中的想法。我经常在阅读过程中现一篇绝好的文章或一段绝妙的话语，可是当我满怀期待的在网上搜索时，却搜不出任何相关信息。心里不遗憾地想着：‘像这样有才华的人都不出名吗？’偶尔也会感到一阵空虚和无奈。

我也大概了解到现在的社会环境对作家并不友好，越来越多的娱乐项目使人们不愿意花时间在看书上。现在的人对于作家这一职业的态度也有些随意，人人都认为自己读过很多书，经历过很多事。对于新鲜的书籍越来越没有兴趣阅读，甚至有些人还认为自己能写出更好的作品。

一周之前，我12年前第一次看nba时认识的球员科比于空难中逝世。我很难描述自己心中的情感，我反复的在心里问自己：‘是那个科比吗？是那个打篮球的科比吗？是那个每次罚球都深吸一口气，目光坚定，满头汗珠的科比吗？’

我看过科比的坚毅，也听过很多关于他的故事，总感觉他是一个神奇且不可思议的伟大人物。在我们越来越科学化的今天，明智的我们已经不再相信有上帝这个虚幻的人物了。于是上天把曼巴精神送给了科比，派他来告诉我们——只要努力一切就会有希望。

我有时真的很希望像科比一样，为了自己的梦想拼命奋斗。忘记一切来到球场，只是不停地练习，练到忘乎所以，汗流浃背。

可写作到底是一个需要安静和思考的东西，其实说白了，我可能一直都在纸上自言自语。我也希望像科比一样，在球场上拼尽全力，疯狂的和队友分享赢得总冠军的喜悦。

好吧，这些都是离我太过遥远的东西。

我想，不论如何，我都应该为了自己拼一次。即使它是一个梦，能够做满5年的梦也是一件有意义的事。还有大概5个月的时间，如果此时放弃写作的话，5个月后我应该会进入医院实习然后按部就班的当一名医生。

其实，医生也不是那么好当的，如果不努力的话也未必能成为一名医生。可这一切又与我有什么关系呢？我志不在此，是很难为了当医生努力的。与其当一个小医生，庸医，还不如为自己想做的事努力一次。我也不知道努力的方向，该找谁寻求帮助，我能做的就是把自己想写的东西写出来。时间紧迫，我希望自己能在5月1o号之前写完，在6月1号之前再完成修改。不管我将去往哪里，要认识什么人，只要有作品就有了开始一切可能性的勇气。

我知道，在这途中或许还会有懒惰怠倦的时刻，还会有意志消沉的时刻，还会有觉得自己所做的一切都毫无意义的时刻，还会有对死亡与未知产生恐惧的时刻。

于是我决定不顾一切的去试一试，去他大爷的按部就班，老子受够了忍来忍去与藉藉无名。我希望自己能够努力写下去，只要平安健康的活一天就要努力写一天。

除此之外，我希望自己能在写东西过程中更加自然与放松，不要刻意揣测读者喜好与市场价值，写出自己内心真情实感即可。

做为一个2o岁的年轻人，我希望自己能够生活的更加放松与自在。尽管对于‘痛苦’的敏感与体验是写作者最好的养料，但我更希望自己能够成为那个看清生活一切真相但仍旧热爱生活的人。