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第4章 一场下了三年的雨33（第1页）
2o18年5月1日，当凌晨4点被两只蚊子轮流咬醒我才意识到，五月真的到来了。
从1月到2月是最难熬的，好在有手机的陪伴。2月到3月很跌宕起伏，3月到4月很平淡，4月到5月就像坐了火箭，‘嗖’的一下就飞了过来。
仿佛昨天还是清明节，我还在默写《清明雨上》。今天又忽然被蚊子咬醒，有一种时空错乱的感觉。
凌晨被咬醒后再也没睡着，今天晚上不到12点我便关灯躺在床上，这应该是自从我回到这里以来第一次12点之前关灯睡觉。只有暗白色的小夜灯还幽幽的亮着，灯光映射到墙上，形成各式各样的怪异图案。
我感觉脑袋一阵恍惚，很多事情交织在一起，使我的脑袋又晕又乱。我控制自己不去想任何事情，意识和身体便缓缓下沉，仿佛要沉到一个绝对轻松的世界。我把事情重新装回脑袋，大脑便沉甸甸的，整个人又活了过来。
小夜灯的投影打在天花板上，天花板像是一块不规则的，有着奇形怪状图案的玻璃。
对，玻璃！我睁大眼睛，脑子瞬间清晰起来。
之前总是觉得，大脑被一层透明的玻璃包裹起来。随之而来的是自己与生活的距离，也像是隔了一层打不碎的玻璃。周围的一切都是不真实的，是排练好的场景剧。
有时候走在路边我会怀不疑路边的树，田野里的稻子，它们看起来触手可及，却又如此遥远。我怎么能确定这些触手可及的东西一定是真实存在的呢？
玻璃？没错，我被罩在了一块巨大的玻璃里，周围都是玻璃。外面的世界五彩缤纷，可我却一丁点也看不见。我所看见的，只过是‘玻璃’想让我看见的。
我拼命地挣扎，大声呼喊，终究只是枉然。无论我用多大的力气，都无法冲出这块‘玻璃’。
我明白，并且真切地感受到。我的思想、行动范围，都受到了绝对的局限。我只能在玻璃划分的区域内行走，想玻璃内生的事，一旦跳脱出去，便会受到某种惩罚。
我向往的自由，我幻想的那些阳春白雪般美好的影象，也许终将不复存在。不管这玻璃是什么，我都有更重要的问题要问自己。我用手指在墙上画着圈圈，那些问题终于避天可避：‘高考在即，我是否意识到高考的重要性？’
答案是肯定的，高考真的可以改变一个人的命运，这点毋庸质疑。‘我没有抓住机会好好学习，将来的我是否会因此后悔呢？’
尽管我确实没有好好学习，但我已做到尽力范围内最大的努力了。我天生就不是一心学习的料，我领略过重如泰山的高考和我的本性是如何的水火不容。我不怪自己，怪我的人已经够多了，我自己决不能责怪自己，永远不能。不论高考结果如何，我将永远不为自己没有把握住所谓的机会而感到后悔，因为我知道再让我重来1o次，结果依旧不会有丝毫的改变。
2o18年5月8日，5月份之后爸爸突然，‘修身养性’，不再每天晚上出去吃饭，而是陪我出去散步。
可惜已经晚了，我宁愿回到从前他出去吃饭，我在家里‘hy’的自由生活。
他开始问我选择专业的事，那肯定的语气就好像我一定能考上大学似的。难道不是专业选择我？我还有资格去选择专业？
他耐心地给我建议，其它专业他不太了解，但要学医的话，时间长，挣钱周期慢，好处是越老越值钱。
‘我脑子坏了才去学医，还越老越值钱！老了要钱干什么？给自己买骨灰盒吗？’我只想离他们远远的，最好赶紧有挣钱养活自己的能力，永远不要回来。我受够了家里的低气压，受够了他们的冷言冷语。毫不客气地说，一想到如果高考后还要同他们在一起，我怕自己会忍不住吐出来。做为父母他们的确挺好的，但我天生就是这种畜生。
“你可以没事的时候考虑一下自己喜欢什么专业！”
爸爸边巡视周围的景色边漫不经心地对我说。
“我喜欢挣钱的专业。
“不是给你说过了咩，任何专业要想挣钱，先要自己值钱！”
又是这种不耐烦的语气，难道我会连这种道理都不知道
“我是说在我掌握这门技术的情况下最挣钱的专业。”
“别老想着挣钱，学好了干啥都挣钱，先要让你自己值钱！”
呸！说的挺好，不挣钱靠你们养着吗？你们想控制我一辈子？只有挣钱了才能过上自己想要的生活，离你们远远的。
夜晚躺在床上，我认真的想了一下：其实我学什么专业重要吗？我一直以来不是只想当个作家吗？那些名牌大学的中文系注定此生与我无缘，所以我无所谓选择什么专业，到头来肯定是要写作的。
如果我真有资格选择专业的话，肯定要选最赚钱的用来支持我出书。
到时再看吧，高考还没结束呢…
2o18年5月15日，前天浩存喊我回学校拍毕业照，被我果断拒绝了。我才不想留下所谓的‘高中记忆’，我想留下高中记忆的人，这个班里几乎没有。先便是陈义，然后是李晨阳，王浩…还得加上熊楚玉。
今天我突然毫无征兆地病倒了，食欲不振、烧、头晕脑胀。我严重怀疑自己得了艾滋病，因为我一没着凉、二没去其它地方，只有艾滋病才能让人无缘无故的烧。
我把身体从上到下检查了一遍，没有现伤口，应该没有途径感染艾滋病。我软绵绵地坐在阳台上，看着窗外阴暗的天空，心里默数着还要在这里待多少天。
如果是晴天的话，五月份天黑的很晚。可如果是像这样灰蒙蒙的阴天的话，不到五点半天就黑了。我感到很困，想睡会儿觉，可他们马上就回来了，他们不会因为烧而允许我睡觉的，不会的…
2o18年5月17日，傍晚妈妈在阳台上哼着调调欣赏她种的那些花儿，我则在旁边有气无力地哼哼，随时都有可能一头栽倒在地。
终于，我聚集了全身最后的力量，微弱地说道：“我在这里，从寒风刺骨熬到春暖花开。”
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