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勇敢地承认自己不会,不好么?
学会连贯事物之前,确实要学会许多看似不连贯的东西。
许多感觉都是错觉的根本原因,就是把这种感觉与依赖混淆了。
别人在其擅长的领域秀的飞起并不值得你的羡慕,别人在其不擅长的领域里摸爬滚打才值得学习。
如果你清心寡欲,那么你就是一个比较富足的人了,这就对内追求,不假它物。寡欲倒不怎么值钱,清心很值钱。
体悟一下对方的回答是否敷衍,只需要看看他是否把你当做人来看待。你不懂而他懂的时候,他所说的话就应该是以一个不懂之人的视角,如果依然以一个懂的人的视角说话,那么他说的许多的目的都不是让你明白什么,而是在体现他比你优越。
专注时,忽视必定是同时存在的,如果你专注一个事物,势必要忽视其他事物的。但是忽视未必需要专注。不过什么也不想什么也不聚焦也挺难的,这东西叫冥想,目前还不知道这是什么意思。
不喜欢说话,那确实是更加喜欢意识的流动,而非把这种流动翻译成语言。观察者不必多说。
刺猬的模型看来是无法去除了,许多时候,自己内心的两种矛盾事物开始碰撞的时候,我也更希望它们二者同时存在,保持距离,而不是玉石俱焚,合二为一。
我也许是分裂的,但更多的时候,我更加认为自己是无的。
做梦时会察觉自己在做梦,就像醒着的时候会问自己是否清醒一样。
我无法抑制地流露出对身边一切事物的厌恶,无可奈何。这算是一种自恋么?我喜欢无,真的喜欢无,或者说我是强迫症,我喜欢最精简,看到一切冗余的东西都觉得厌恶。也说不好是怎么回事。是生病了么?我喜欢这种厌恶,唯独喜欢厌恶的感觉,这种感觉使我恶心,但使我快乐,它像一把利剑悬在我的头顶,督促我做些什么,别坐以待毙。我不觉得这是一种病态,因为相比于此种病态,我身上的其他病态要更严重。这不是自恋。也不是一种不健全,这是健全的表现,试想一个麻木的人是绝对不会有厌恶的感觉的。如果你不讨厌现状,你会有强烈的意愿去改变吗?但我承认这绝对是一种很自私的情感,当自己身处被厌恶的人的境地时,我依旧不会自我厌恶,这是双重标准的。治愈这种疾病的办法很简单,就是开口说话,于别人对话。很多时候我更倾向于找一个没有人的地方自言自语,姑且算是一种药剂的代替吧!
自言自语是孤独的安慰剂。相比于孤独,我更不喜欢一些事,所以维持现状。
这一切都是由自己的性子来的么?喜欢就追逐,不喜欢就厌恶,真是任性呢!
更确切地说,这应该是一种矛盾,我喜欢,我厌恶,就像恨铁不成钢一样,喜欢铁,但厌恶它。
铁非要成钢不可么?有潜能就一定要挥不可么?那铁还有成为铁锈的可能呢?这一点怎么就能直接忽略呢?
该有偏见的,容许偏见的感性,同时在分析事物时,注意偏见带来的偏差,力求公正的理性,这其实并不冲突的。大人的其中一种能力,就是容忍矛盾。
真理永远是第一位的,正是因为追求不到才不得不退而求其次。如果可以,谁能在真理面前克制住呢?
知道什么会被厌恶,是不让人厌恶的前提。也许,算是一种进步吧!
想了这么多,最后的结论还是,我应该去面壁思过,吹冷风。
凡事都有标价,或明或暗。
未来大有可为,好好学习去!这种情绪上的事完全可以放一放。
我好像又不够严肃了。
我的确要批评自己,在该用心的地方马马虎虎,在与自己无关的地方又浪费太多精力。自己应该轻度地关注那些远在天边的事情上,多花心思在自己的未来上。
就这样。
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