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想看这种轻小说,因为完全不需要在细节之处过于停留,因为没有什么地方埋伏笔,就像逛商店,偶尔在一处逗留,“哎!这个不错!”
,然后走开,就像这样优哉游哉地读下去,不用记住任何一处。但是当我问这样读书的意义究竟是什么的时候,我一时回答不上来,再一想想,呵,无论怎样读书都不会有什么显着的收获的,不是么?也许文字只是要表达某一时间的心情罢了,时间逝去而心情消失,随即新的时间过来,新的心情产生,无休无止,非要问有什么意义,无非是衔接上一个和下一个的一环罢了,没有这一环,整个链子就会断掉,如此而已。
也许我是一只孤独的猴子,只是“独自恋着珍藏在心里的那个名字,那种爱无声无息,就像温柔的风,轻轻抚过草原”
。
是不是我选错了路?不确定的路,没有选错,就是不确定的。
不熬夜,不生气,不哀伤,不作。因为这些对我来说都没必要。将每天都当做生命的最后一天,果然会好很多。
就如同一滴墨水,最终消失于池塘之中。看多了,也就看不见了,忘记了。
狼不会住在羊群里。
有时候我也不知道自己为什么要说出那些话,看起来几乎没有用的话,惹人生气的话,刷存在感与优越感的话,总之就是没有实际用处。但我又想,不说也讨不到什么便宜,随便好了。
光荡漾着,像是几只虫在蠕动。
爱也许是人类所有复杂情感的集合。我在想,恨里面,恶里面,到底有没有爱的成分呢?就像艺术一样吧!那是一种能把人的一生给端端正正地统一的东西。那不是一种不顾及他人感受的情感,也不是一种毫不需要个人能力基础的东西,它绝不会像石子一样满地都是等待着别人的拾取,因为大凡美好的东西都不是随随便便就能达成的。复杂的情感不可能只有一两种感觉。你也可以认为这是一门学问,需要活到老学到老。
对孤独的驱散,不是爱。或者不是爱的全部面目。
我们的许多崇拜,是来自于对生存的崇拜。
纵情是解药,纵情也是毒药,因为放纵的不是同一种情感。轻快的情为解药,沉重的情为毒药。
人是会自地相信什么东西的。这并不值得被批评。
难过的时候,我就想走出去,也许只有空气能将我救赎。
不要着急,我反复提醒自己。
无限沉溺于既定计划的人,被计划变成了机器。
风吹起来,感觉上像是春天到了。
谈论生与死的话题不免沉重。还是罢了。
就像谈论新与旧,先与后,谈到最后总是分不清谁前谁后。
我还是挺喜欢无监督学习的,我不想成为别人期望的样子,我只想成为自己想成为的样子。
吃冷的时候怕伤胃,吃热的时候也要注意烫。凡事贵在恰到好处。
有时候确实是这样,自己管得太多管得太宽,也没有什么好结果。
放开自己的手脚,也放弃对他人的支配,自由才是最美妙的。
不应该用形式代替内容,如果真的那样想的时候,那样所产生的外观就没有必要了。
就是没必要再又当又立,如果不想做个菜鸡,就不要整天嚷嚷自己菜。我们早就过了那个年纪,已经没有什么非做不可的事情约束我们了,早就没有绝对准则了,就很简单,自己的风格,合适于自己的,找到自己是谁。
有一种了解奥秘的强烈意愿,那就去了解,如果没有那就远远欣赏,如果不喜欢就走开。就这么简单。
如果觉得话题无聊,不回答就好了,他是三体人,我是地球人,井水不犯河水。
如果不能证明自己是在思考,那就不思考。没有必要的事,直接删。
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