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第55章（第1页）

很想买房子。

因为买房子有自己的家，可以过自己喜欢的生活。其实这只是一个想法而已。即使买了也不太可能会那么快就过自己想要的生活。装修还需要钱。我们并没有很多的底气去借钱。一穷二白。借了就必须还啊！有好几十万需要还。所以我最近感觉很累。其实工作都是一个样子，因为有了这个目标之后还有下一个目标，就像幼儿园升小学一年级一样。永无止境的事情。生命不息奋斗不止。

生活里还有不少的坑。需要抵制诱惑。需要脑子清醒。需要提升自己的认知能力。然后还要节约用钱。光理财就需要二十年还是长期才能勉强过上稍微好一点的日子。而生活里我并没有精打细算。因为工作已经很累很累了。再省钱我就会感觉我自己是一个工具人活着没有意思，很想死一死。为了保住这条狗命，只能花钱消灾。自己只要一想要吃什么，赶紧去吃。因为如果忍住了，我会有哭不出来的难受。搞得我没有办法。记得在什么视频里看过一句话:现在的社会就是资本主义教会了年轻人除了花钱的本事还有，其余的本事几乎什么都没有。看到这句话的时候我突然明白我到底怎么了。我内心里一直都很希望自己能够成长起来，学会一个技能。爱好什么的。是非常精的那种。然后又有自己的工作，那么以后的生活里我就会感觉很幸福。在工作之余有了自己的爱好，那个爱好可以培养我的心灵。想象是很美好的，可是总是为了省钱而忽略这个需求，要么就是不舍的花钱，所以这个心愿一直都没有实现过。要么就是我的心理强度太大了，所以我就算花了钱去投资自己也不了了之。持之以恒坚持不懈，这句话那么简单，对我来说又那么难。不知道为什么会这样子？

想要变得有钱，想用钱给买一个一百四十平的房子。想搞装修，自己喜欢的那种装修，以后的每一天看到自己的房子就会感觉很开心很幸福。

想拥有阳台。租房子楼层高的时候太热了。楼层低的时候，没有阳台晒被子不好晒。有的时候我需要搬到很高的地方去晒，然后工作嘛就是这样子。要么会忘记，要么白天我还需要睡觉。有的时候天气很好，可是我并不想起床。然后休息日就没有晒被子，等我想晒的时候就下雨了。被套也是好久没有换了，一直想换，可是没有动过。洗东西真的很麻烦，希望祝进新房子里，可以用洗衣机好好洗。还有空调，从毕业上班到现在几乎没有用过空调，夏天有的时候会热死，有的时候吹电风扇又会冷死。总是搞得我很不舒服。可是租的房子又不敢装这个东西，怕弄坏了要赔钱。然后就一直没有去用过。

我胆子很小。毕竟我是农村出来的，没有见过什么世面，虽然很多农村长大的孩子也有很出色的，做事很好的，可是这个和我没有什么关系。我的本性就是很听话，不会独立的自助思考，很多事情都是问别人，要一个答案。我知道自己满身的缺点。可是我想改过又没有改成。这种缺点就像刻在了我的骨子里灵魂里，失去了它我就存在了一样。既然没有办法改变，也没有办法拒绝它的存在，那么我就只能接受了。不是吗？

以前喜欢的事物，只要我费尽心思，那么我就一定无法收获，只要我保持平静，无欲无求，它就存在于我的生命里。很神奇呢？这就是像小时候特别特别的想要一个小玩具妈妈从来不给我买，而我从来不闹的时候她就买给我了。就像很期待的礼物它一直都没有出现过，等我已经心灰意冷的时候，它就出现了。其实它出现的时候对我来说是已经过期的礼物，没有什么意义。可是有总比没有好，对吧！

我希望我的学习和工作都顺利吧！

我也讨厌996结婚了，才知道没有什么时间和自己家人在一起，是一件很辛苦的事，可是我需要的东西和想要的都是通过工作来实现的。只有工作才能让我有一种踏实的感觉。钱不是天上掉下来的。结了婚老公可能以后有钱了有可能会嫌弃我，生了小孩子，小孩子有了自己独立的生活有可能会嫌弃我，在家里当女儿的时候，就算成绩再优秀也因为不是男孩子而没有过多的资源投入。只有工作才是自己对自己的投资。虽然都很苦。但是没有什么东西是天上掉下来就给你的。好好工作吧！

我向往买一个房子，有自己的衣帽间，有自己的书房，有一个我自己喜欢的厨房，有自己喜欢的阳台，阳台可以晒被子。我可以一个星期洗一次床单，有洗衣机，有冰箱。可以养养花。可以自己做饭。可以留一个房间给过来留宿的家里人睡觉休息。可以和家公家婆住一起。过年过节可以有亲戚朋友过来的时候。大家一起聊天。有东西看。就是这样子一个简单的愿望。应该需要四室一厅或者五室一厅。

我需要好好做梦，白日梦做多了，工作会更有干劲，攒付，还房贷。好好提升自己。

梦想有属于自己的家。