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第39章 婚姻坟墓（第1页）

我是辽宁人，在辽宁读完研究生，毕业就直接结婚了，远嫁到湖南，奉子成婚。

最终会走入婚姻，现在想来还是当初的自己太傻：读研期间异地恋，基本上是我每天给他打个一分钟左右的电话，没其他联系。快毕业时，看他的阿里账号，现有个送玫瑰花和巧克力的订单，我以为是买给我的，却现其实是给他一个已婚已育老公在北京读研的女同事送的。于是我站了36个小时的绿皮火车，从沈阳转北京再转宜昌去找他，然后偷看了他们全部的聊天记录，看得出他们之间很甜蜜。但我们还是生了关系，我回来答辩，现自己怀孕，他很爱她，而她不能离婚，无奈下，跟我结婚。

现在的我马上就37岁了，一个儿子马上12岁。

我的婚姻，简单总结起来，就是几个惨不忍睹的关键字：远婚、奉子成婚、毕业就结婚。

如果再扩展一点的话就是：

我们是本科同学，本科期间恋爱4年，他大学毕业后，回南方工作了；

我读研期间，我们异地恋3年；

婚后异地，怀孕期间我一直在辽宁娘家，生孩子他也没在身边；

生孩子之后的两年，多次商量离婚，因为异地不方便，去了三次民政局，都没离成，后来我认命，就来了湖南；

婚后仍是异地生活，周末他会回来。

所以，我们的婚姻的关键字是：远嫁、奉子成婚、结婚时女弱男强（经济和眼界）、女被男嫌弃、远嫁（尤其是南北差异极大）、感情浓度很低、将就过日子。

这些年我算是比较努力吧，打工人，毕竟在异乡没有任何依靠，他没有给过我他的收入，我也不忍心啃老，就只能靠自己。

情感上，他从一开始各种瞧不起我，各种pua，嘲笑我研究生学历工资才45oo，那时候我多自卑啊，后来才慢慢涨工资。

他没有提供情绪价值给我，我从级弱（刚到湖南那几年，做梦都会哭醒），到现在可以照顾好自己的情绪，跟自己独处，不依赖他，不期待他。生活上，我减肥了，颜值和身材都还可以，也积极地生活，经常健身。工作上，我现在在一家大企业，基本上能独当一面。

为什么造成如今的局面，我也曾多次反思，找原因：

大学时候，他需要一个本地的、性格开朗、人缘好的姑娘，于是我们相处得还不错；

毕业后他做销售，和我这个学生完全是两个世界了，他开始看不上我，是我上赶着贴人家（大概也是我想逃离原生家庭吧）；

婚后各自生活，现在孩子大了，共同育儿模式；

有过pua、有过家暴、有过出轨；

他工资没给过我一分，这让我很没安全感和被信任感；

……

最近他失业在家，我经常加班到很晚，两人也没什么团聚的时间，但我还是觉得很压抑。要是异地生活，还能舒心些，现在天天见，又没有话说，非常压抑。好处在于，他现在带孩子（孩子自出生就都是我妈带，我妈也不想来湖南，但没办法，就一直帮我带。今年他在家，他和我妈都觉得尴尬，我妈就回去了）。

我们的生活习惯也不一样，他在家总是满屋子烟味，生活也邋遢，关键是非常陌生没话说。

我越来越想逃离。

我知道我给东北姑娘丢脸了，不像别的东北女孩般强势，我很温柔，很包子，我啥都不说。刚来的时候会吵，如今已经很多年不吵了，因为吵也没用。

我真想离婚，因为我一个人可以过得很好，我有自己打工挣的全款房子（啃老15左右），收入也能养得起自己，有3o万存款。我们婚后买的2套房子，我可以放弃不要，但我想要孩子。

要是幸运的话，遇到合适的还可以组建一个家庭，遇不到也没关系啊，我现在不也是一个人照顾自己吗？

最近，可能是年龄大了吧，而且看人家有女儿我很羡慕，我忽然想趁着大概率还能生的小尾巴，生个孩子——不是老公基因的孩子，最好是女儿，因为我不想再跟他有更多的纠葛。

我好羡慕谁被捧在手心、羡慕谁老公把钱交给她。我想，如果有人对我好，跟我说说话，我都觉得我会哭出来……

好吧，我是老一辈思维，担心孩子的心理健康。

孩子怎么可能不受父母离婚的影响呢，都是普通人，所以我不敢迈出那一步。

孩子真不是借口，我确实担心离婚会影响孩子的心理、成长。

我能做的，也就只能是忍受了。