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睡不着(第1页)

睡不着,有时我感觉轻飘飘,好像忽然心里这些锁链一下断开,我就浮起来,好像没有什么负担一样,轻松的走在路上。

重量都是自己加在自己身上,但是很难搬下来。扛着沉甸甸的想法走一路,人染上最顽固的还不是绝症,就是这些想法。我知道是自我压抑,但我没办法豁然开朗,有谁能帮我把石头卸下来的吗?

这段时间我有些过于自我,现在已经分不清现实和想法了。真相和想法一样,都是转瞬即逝,摸不到,摸到了,也一下就溜走了。所以我就悲观起来。

可我其实也不悲观,比起不断前进,我是不断逃离。只能逃了,逃吧,逃吧,我不堪重负。

我想我最近胖了很多,是当事人对着镜子也要被脸上的视觉效果震惊到,我想还是做做俯卧撑吧。

我想我还是欣赏自己的,我也坚信着别人是欣赏我的。但很多时候,都是身不由己的,所以让不同的人感到失望,也是身不由己的,有谁希望别人对自己失望呢,都是无可奈何的事。尽管如此,人总是应该以自身为中心,或者以集体为中心。以某个人为中心,总该是有风险的,甚至有时候是对自身最大的贬值。

这样一看,人和人除了共事以外,其实没了多余的语言来往。交流的越多越是遗憾。但老朋友的伤心总是要去安慰的。能交到信任的人,是很难得的事。这让人不免有些感慨,人活着是一座孤岛。我不知道是不是人人都内心波涛汹涌,稍微泄了气,就要沉没了。我想是因为,逃到最远处,没有了敌人,最大的敌人就是自己。

我想,是什么支持我活到现在呢?我最近才现,我一直追求的理想乡,就是从别人身上找到爱,我也是最近才现,这种理想是多么的难以实现,有时甚至会变得非常滑稽。理想是不能寄托到个人身上的,越是有求于人,越是对自我的抹杀。我想我现在就是失去了理想,人总是要依托什么东西活下去。说到底,还是什么东西的奴隶。虽然我时常给他们说,加油吧,加油,好好生活,热爱生活。

但实际上,我已经活腻歪了,所以我也在事情上变得无所谓起来,可是无论我表现的多么无所谓,心里总是沉甸甸的。有时候心里的压抑让人喘不过气来。我想,如果我没有这么怕疼的话,我早就勇敢的去死了。

我到底在,干些什么呢。热爱生活实在太难,我的热情变得畏手畏脚。

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