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壳中人 尿道管C嘴地下室放置12连续抽精崩溃大哭完结（第23页）

又过了一周，我出现在医院的一间普通病房里，那里住着我曾经伤害过的一位学弟，我没有赶走病房里其他住着的人，却把季载仁锁在病房外面。

“你这个败类！我不知道该骂你什么！你们这种仗着有钱有势就从不把我们的命放在眼里，你不是要认错吗？我今天就还给你！”

那学弟的母亲打了我一巴掌，掌声很是清脆响亮，一巴掌就把我刚恢复没多久的身体打得东倒西歪，我跪在地上，被打倒以后又重新爬起来跪好，肠道里的伤口发出阵痛，又裂开了，我很怕血会流到我的裤子上。老哥估计是听见了，门把手发出疯狂的响动，门被拍得声声巨响，老哥在外面大吼大叫，吓得周围病床上的病人噤若寒蝉。

众人滚烫的视线中，我闭上眼睛，腰杆挺得笔直，大声命令他不要进来。

“孩子他娘，别这样……”

那个学弟的父亲上来拉住了女人的手，好像是怕我并不是诚心道歉，万一我哥将来给他们找别的麻烦，这可不是他们这种平头老百姓能承受得起的。

我没说话。但是我默默拉开了那个父亲的手。

我仍旧低着头，我甚至不敢去看病床上的学弟，我听见他在低声啜泣，但我不敢去看他的眼睛。

“对不起。”

我对他说。

我感觉到女人震惊的目光，但随即她的拳头又一下一下砸在了我的身上，我刚恢复没多久，她常年干农活的拳头打在我身上很疼，我刚接受过手术的下体传来一阵一阵撕裂般的阵痛，但我都可以忍，现在这些疼痛对我来说已经不算什么了。

她大哭着，我一次次被她打得东倒西歪，但每一次我都忍着身体的剧痛重新挺起身子。

我在认错。

我在还债。

我在赎罪。

说到底我还是自私的，我渴求一个原谅来让自己心安。

我闭上双眼，感觉怪物在我身体里变成了一缕黑色的烟。

我明白了我曾经做过什么事，多么过分，我只不过是在把自己的痛苦凌驾于别人的痛苦之上，然后把它转化成一种扭曲地快感，来麻痹自己的内心。

它消失了，怪物变成一缕黑色的烟，消失在了我心里的远方。

不，或者说，是我吞噬了它。最后是我站在了他面前。是我凌驾于它之上。

我曾做了错的事，我无法回到过去对每一个人说对不起，但我希望至少我可以向他们低下头，他们骂我也好，打我也好，我都绝不会还手。

女人打了我几十下之后就开始掩面大哭，她的脸布满裂痕和皱纹，泪水从那些伤疤一样的沟壑里流淌下来，这是我第一次认真地观察这位母亲的脸，儿子的下半身严重撕裂已经耗干了她的精神养分，她的脸就像板结的土地，丑陋极了，但或许这才是母亲本来的样子，可以把自己的一切都给孩子。

我愣了一秒钟。在这一秒钟的时间里，我在想，如果我的母亲还活着的话，她也会这样为我哭泣吗？或许当年我的想法是错误的吗？在我在肥皂厂的车间挨打的时候，其实母亲也顶着被父亲打花的一张丑陋的脸，正在一条条胡同里，歇斯底里地喊着我的名字吗？

母亲……会不会……其实并不是我当年所认为的那样的人呢？

我的视线停留在那这位母亲的脸上，她的脸渐渐与我印象中妈妈的脸融为一体。或许当年，妈妈也是这样为我哭泣的吧……我没能在她最痛苦的时候赶回去，没能和她一起面对，而是抛下她，独自一人逃避。

躺在病床上的学弟也开始小声啜泣，我站起身，低着头把一张支票交给那位父亲。

我说不出更多道歉的话，我不知道该怎么表达，但我想让他明白，我是在真诚地悔过，我想要弥补。

那位父亲接过了支票，搀扶着那个沧桑的女人，轻声对我说了句“出去吧”

。

……

“又要恢复很久了。”

车上，哥抱着我，心疼地说。

“不要紧，”

我如释重负，把额头贴紧他的眉心，对他笑，“我现在的心情很好的，真的，哥。”

哥的眼神里有些不忍和心疼：“小文……”

之后我又打听到了学长直隶乡下的地址，托人把钱带给了他，希望他能再来京城读书，如果他愿意，我会支付他上学时期的所有费用。我知道他一定恨透我了，我不求他能原谅我，只求他能好好生活，重新捡起他本该光明的未来，这样也能弥补我内心的歉疚。

“哈……”

我站在一条胡同的尽头，拿着手中的最后一张支票，刺骨的寒风把我手中用来赎罪的判词吹得哗哗作响，我听着那声音，忽然如释重负。

那天，哥陪着我走完了所有的胡同，走完了每一个我该赎罪的地方。连着走了很长时间的路，我的身体有些吃不消，但我到最后一条胡同都坚持走着，出了最后一个门，我终于体力不支，胃里一阵翻江倒海，面色发白，倒在了季载仁的怀里。

老哥抱起我，我拧着一张看似苦涩的脸对他笑，但这一次，我是发自内心地笑。我告诉老哥，如果他们中有人肯原谅我，那再好不过，如果不能原谅我也没关系，也许他们觉得我并没有受到应有的惩罚，但我只是真诚地希望能抹平一些我为他们带去的伤害。我不求理解，只求尽我所能做到最大限度的弥补。