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在她的订婚典礼上,她笑着和我说,“要祝福我吗?还是等我真的要结婚的时候再说吧。”
不知为什么,我从她的笑容中好像看到了别的什么。
之后,在酒会上,那个男人在一旁任她被灌醉。而我,只能在一旁握紧拳头,什么也不能说,也不能做。
终于,她醉倒了。
我对那个男人说,“你留在这里照顾客人吧,我送她回去。”
他看了我一眼,我没等他说什么就带着她离开了。
我讨厌他看我的目光,好像他知道一切似的。
把她送回新房,我没有立刻离开。坐在旁边,看着月光下她醺然的面容,不知是什么的力量,让情不自禁的俯下了身。
她的唇如早晨的露珠一般清新,即使带着酒气。那个吻,像是带有魔法,让我铭记于心,也让我更加看清了自己的心……
以后的时间,我渐渐消失在她的生活之中。很快,我也有了自己的婚礼,和一个没有想到的人一起走进教堂,在她的陪伴下。那时的自己已经没有太多感觉了,即使是在她面前和另外一个女人在她的面前宣誓忠诚。也许是因为因为已经麻木,也许是因为自己娶的女人是她最亲近的朋友,也许是因为自己知道,并没有任何可能去和她发生什么,当时的我,从来都没有怀疑过她会在吴家做一辈子的吴夫人。
以我们两个人的关系,我想我们会想真正的兄妹一样,无论何时都是家人。可是不知道为什么,实际上,我们却是在远离。两个人之间的距离在不知不觉之间,被时间越拉越远。从什么时候开始,两个人一个星期也不会联络一次,从什么时候开始,两个人一个月也见不了一次面。而这些,也都是在一次偶然的碰面时,两人相对无语时才发现的。虽然看得出来,她对我依然如往日,可是两个人之间的沟壑却是的的确确的存在了。那天回家,我一个人坐在黑暗的房间里几个小时,想着小时候的我们,想着一直以来的她。我突然有一种想法,她对于我来说,与其说是真实存在,更像是一个梦,一个美丽纯洁,甜蜜的让人忍不住回忆却不得不永远放下的梦。
我想,也许我早该明白。
我的妻子,结婚多年的妻子,我不知道她是不是知道我的心思,我们同样是一起长大的玩伴。现在我才觉得,常常在我的生活中隐身的她,那看似毫不在乎的清澈目光中,也许还包含着我没有想到的东西。她是一个值得让男人珍惜的女人,我想,也许,我应该放下了。
只是放下,却不会忘记。
梦中的她就像是春天早晨的朦胧轻雾,在太阳升起的时候,就消失得无影无踪,只留下凝在花叶上的露珠,想是泪珠一般永远留在心里,清新永恒——
我是家中独子,从来都很优秀,不管是念书时,还是接管公司之后,以及在情场上,至少之前的二十几年三十年我都是这么认为。
而后来让我对以上说法开始怀疑,都是因为那个成为了我妻子的女人,一个陌生的女人,从头到尾,都是那么陌生。
我还是从头说起吧。
第一个女朋友已经忘了是在什么时候交的了,只知道那时还小,还不懂事,男女之间的事。好像每一个女朋友,我都会很快感到厌倦,却不知道为什么。
终于对这种循环式的单调开始厌烦,于是,高中之后,我没有再交过女友,即使身边有那么多那么多的诱惑。其他人都会感到不可思议,可是我却让他们不得不相信。
我为我的坚定感到骄傲。
到了美国之后,身边一下子变得那么不熟悉。以前再多次来,都是短暂停留而已,不是游学,不是生活。突然的变化让我对任何事物都很不熟悉,我感到空虚,更加让我不舒服的是,那样明显的寂寞。
在那个时候,我遇见了染月。
她是当地一个富商的女儿,漂亮活泼大胆,和国内的女孩不同,也和国外的女孩不同。我想我那时是真的迷上她了,以致后来,发生过那么多事情之后,我仍然真心相信,我们之间曾经有过爱情,那种两心相印的爱情。
我对她太不一样,这让家里人很快就察觉到了,于是,他们采取了行动。
我很难过,可是我什么也做不了。于是我决定分手,那样对我们两个人都好。那时以为艰难的作出的决定,现在看来却是那样的轻易。我以为我是因为爱才提出分手,可原来,我并不是一个会因为爱而放手的男人,那是很久以后我才明白的一件事。
而让我明白这一切的,是那个我想成为她丈夫的女人。
和她的第一次见面,我已经不能记得很清楚了。别误会,我的记忆力很好,可是我从来不会去记我认为没有用的东西。那时对于我来说,关于她的只有很小的一部分对我是有价值的——利用价值。更何况,她的确不让人映像深刻。
有时候我会想,如果我没有遇到染月,是不是我和她之间会变得不一样,我和她会有不同的结局。可是却不能不苦笑着清醒地承认,如果没有染月,我们不会成为夫妻。因为如果没有染月的事情的话,我根本不会选择她,选择她作为我的妻子,大隆的下一个内主人。
她,不合适。
所以说,人和人之间的关系,真的很神奇微妙,任何人之间,好像缺了哪一个都不行。这样的结论虽然很正确,却让我痛苦。
你是个好男人,因为忠贞,这是现在的男人们很缺少的一种美德。她曾经喝了酒半开玩笑的和我说,那是她第一次夸我,也是唯一一次,至少我知道的是。
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