悟空追书

手机浏览器扫描二维码访问

见不得光的情绪续（第5页）

后来，我的故事有了完结，却没有就此停下……

那听故事的人，吵着嚷着还是想长大，现实的一角我在故事里说了些梦话。

（昆明的冬天，一年比一年还冷，我们的时间，越来越少，庆幸那些只要想就可以见面的短暂，我戒了期许和失望，和时间和身边的人浪漫的走“歌词：还是会长大，请不要害怕……”

）

这是我们最后一次见面，很遗憾，先离开的人还是你，被抛下的感觉令人不敢有一丝一毫的委屈和难过。看着背影挥手告别的人是我。最后连分手也没说就主动放弃是我留给自己最好的礼物。

月日：“在遇见你的那一刻，我杀死了心里的另一个自己。这便是世界最微小的杀人事件”

——《花与爱丽丝》

月日：不做玫瑰要做你心上野草一点点湿意便肆意疯长烧不尽吹又生成为你的无可替代。

月日：如果有必要，我不介意你在选择我之前去经历一些别人的陪伴，以此来做对比，成为你衡量坚定的标准。因为我想成为你的无可替代，如果换谁都行，那么我希望你能快乐，而我能在你的印象中留下快乐。如果突然不快乐了，我只有一点，你能让我清清楚楚、明明白白，然后带着我给的不快乐好好离开就行。（现在看来，或许没必要了，趁着我还一个人，改写完这个故事，我们就没有关系了。）

月日：如果物质没那么重要，那么一定是有比物质更吸引我的。都在说现实，或许有一天我也会像很多人一样，追求物质，但在这之前，我一定是失去了比物质更重要的东西。我希望我能一直拥有，小心呵护着，所以我也不害怕我会失去，因为我很珍惜拥有的每一天。

他们的提醒让我不要过度消耗自己的精力来维护我们的感情，想要更好就必须舍弃那些看似给予的舒适感，不要剥夺这种不舒服的感觉，它会让我们变好。

我想，如果我们不适合一起努力，那就各自努力，然后成为那个给得起而我依然想要给你的人。那样，我就拥有了幸福，不必因为物质而放弃。

守着我的一身清高和这个不堪回的现实作斗争。输赢不大，愿赌服输。

月o日：我是个成就感很高的人，不喜欢不劳而获，给我不一定想要，也不喜欢徒劳无功，大方未必想给你。不然你以为我努力是闲疯了吗？别动不动评头论足还不自知，让人笑话，温柔背后我也杀死了很多锋利的自己，不信，你动一下试试。（你有多了解身边的人？）

小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！

月日：想离家远一些，这样会没有了依靠，也没有了软肋，走路的时候就不会想回头看。受伤的时候也不会让家人担心，好坏只在自己的一念之间，自己说好就好了也过了，家人不一样，你好了他们未必，所以即便你好了也得替他们担心，瞻前顾后，思前想后，最后时间都给了患得患失和垂死挣扎。

很多人不知道你为什么想离开家，当初送你远走他们就应该做好不往回拉的准备，到底是家和理想背道而驰，还是我们终究无能为力。

想要结果、成就感又很高的人从来都不需要被肯定过程，肯定她的结果才是对她最好的安慰，若不是她想要的结果，你提醒她过程有多努力，她就有多反感这么无能的自己付出了这么多竟两手空空，杀伤力不大，侮辱性极强。[微笑]

是不是我手一松，我们就到这里了，那么我抓紧再坚持一下呢？

不信了，信自己！降低期待，奋努力，好好对待父母，好好做事做人。

月日：是不是“梦想”

的缘故，怎么感觉越长大越不行了呢？什么时候社交都开始有冷场了，要是因为梦想，那么我要十斤“梦想”

，五斤“现实”

，三斤“勇气”

，七两“花生米”

和五两二的“二锅头”

，不要问为什么，主要是我太想借五两二的“二锅头”

告诉你一句价值二百五的梦话了。

——致崇高的死亡社交困难像弹簧，你强它就弱，你弱它就强；我又不是困难，你强任你强，你弱任你弱，与我何干。

月日：左思右想，我想戒掉一些感性，用理来获取一些可以支持我放任感性的东西，不知是否可以？吹弯的草有没有告诉你，我对你的思念压弯了它。

月日：心，可以收回来了，这份勇气就到此为止，做了一件很有意义的事情，懂得很多，对自己了解得更多，能够这样，已经很满意，疯长的草有了边界，我的故事，就听我的版本。下山就转弯，不接受任何反驳，晚安。【我们又一次分手了】

你想了一个晚上，不知道要怎么对我说，我怕等到最后还是分手，问了你是否想过分手，你说想过，不敢再听很多，趁着忍无可忍的情绪，我默认了既然不能，分开也好，也自内心的谢谢你，分开对我来说已经替我做出来了选择，实习方向何去何从，已不必顾及我们该怎么办？瞬间轻松了很多，你也是。不再过多回忆记录了，认真的喜欢过，付出过，也努力过…

月日：过年那个胆战心惊的问候，感受得到，你的态度客气得僵硬，我匆匆离开，怕多一秒自己就会后悔，从那以后，你没有任何情绪波动，昨天情人节，没有很孤单，高中的同桌来找了我，临近晚上又出去一起吃了烧烤，虽然很冷清，但也不算难过。听了朋友的糟糕爱情还在不快乐中维持现状，我也不知道说些什么，回到家和一个许久不联系的人聊起，也是莫名其妙，脑海里你晃来晃去，我却知道已经没有必要，只想把那些开不了口的情话和真相留在那本《象牙舟的故事》里，作为收尾、邂逅。现在凌晨两点半，还没有整理完，很困，先休息了，找空再继续。

想把这个情人节礼物给你，作为最后的告别，原本我在等这个情人节我们正式复合，遗憾的是草率的开始连情人节也没有坚持到。（没想到分开以后，会在想起你的日子边整理、边回忆、边释然……看着这么多自己的感情，已经到了该成熟的年纪）

月日：今天，爸爸妈妈又争吵了，他们相互嫌弃、相互谦让、相互忍耐，距离与分开好像成为了他们避开矛盾的解决办法，是我的私心、无知与干涉让他们再次陷入了争吵中，我很希望他们可以是彼此陪伴的伴，在老年生活中彼此相伴和照顾，是我把生活想得太简单，也太美好，我以为他们会因彼此的陪伴而幸福，可是他们心里的梗太多了，彼此独立的两个人早已各自安好，看着他们渐渐年迈的他们互不干涉，我的撮合或许太早也太迟，早在我还没有能力解决好这件事情，迟在他们心中的怨气已经积压了太多太久。马马虎虎的就过了大半辈子，都有不甘心，我的处事方式方法也很幼稚，虽然尝试是一件勇敢的事情，但尝试未必得到好的结果，但我想着一定有它的作用，至少在尝试与争执中我们都更加了解彼此了。