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我决心离开你以后的两个多月（第5页）

第二：答应他，试着开始，和他一起努力和进步，我要承担的风险是他可能会情绪失控，逼迫到我，或者又要经历一场分开，我能化解的问题是解决他的遗憾，也借着他的喜欢，陪我去做一些我想做又不敢做的事，包括如何和未来的他相处。

第三：不回去也不答应，自己默默承受，我要承担的风险是我真的不敢独自去做很多事，也没有理由找他一起，一个人很难，我能化解的问题是不必犯错，但我什么都不会知道。

再回去很难，向前走我又顾及着那个人，一个人是我太怂了，实在不敢走。明摆着的答应他更有利，利益面前我要怎么说服自己去做？又怎么平衡关系？我真的可以放下他往前走吗？我还是不甘心这么离开他，我感觉如果他还在意我，我就是在提前背叛他，我不想因为我的不忠让我们失去结果。因为爱惨了的人是我，受不了他不在乎我的人还是我，害怕他还在乎我的人依旧是我。我犹豫了，错过只在一念之间，我早就有过一次在心里为了他背叛所有人了，还怕我们因为放不开彼此的家人而不能在一起吗？如果我们都不随便，如果我们都想给彼此最好的，如果我们真的不愿拿自己的苦和负担去拖累彼此拥有更好的选择，那么我们已经选择过一次了，时隔一个夏天，我们是否有了一些答案？还是眼前只有远方和爱的能力，野心早已燃尽了身边的花花草草，无心看四季风景？

我从对钱财无感到算了一笔账再到真缺一笔钱，至今有人替我分担，但我终于懂得钱财之重要了，愿意为此舍弃一些（…面子和懒惰）。但我至今还没有找到能让我拼尽全力也想从事的喜欢，除了思想的搜寻，我还是迷茫在做什么能激我的热情和动力上，书，我似乎读够了，考试，我也考怕了，告诉我读书考试有多重要似乎没法激起我的热情和动力，我看不到希望。我也很想相信，但我不太乐意去拼那一望无际的模糊。

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我对思维方式、说话表达和关系利益似乎有很大的兴趣，业余时间我喜欢关注这些，我也希望自己能找到一份活，走一条路，有自己存在的价值，能感受到自己存在的意义，我想这会激起我加倍努力和坚持下去，我会因为自己存在的价值而感到开心和自豪，应该会是充满成就感，我喜欢这种感觉。

觉，我白睡了，很久没熬这么晚了，还能休息两个小时不到。

我需要增强自己睡觉的能力，只有学会休息，才有精力努力，这一点我最匮乏。

o：o

这标准，我是降还是不降？我想要的生活，该如何实现利益最大化？容我再想想吧！我已经是个成年人了，我可以露着漂亮的脸蛋笑得天真无邪，幼稚简单，但我不可以让别人轻视我都这么大了还只是一个玩笑的小丑。

我可以忽视别人对我的怀疑和评价，前提是我要具备强大的内在，用我强大的内在去做我坚信的事，拥有让别人闭嘴的能力。

加油，雨，无论是谁，请你慎重，三思而后行，不必畏惧，但也不要冲动。

如果没有答案，我希望你最近能够好好看完书架里的几本书，然后再做决定。

可以跳看，快筛选和收集自己想要的信息，加油。

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在繁华中自律，在落魄中自愈。

谋生的路上，不抛弃良知。

谋爱的路上，不丢失尊严。

oo：

我当然要好好生活啊！有点小冲动，又瞎幻想，有冲动和重蹈覆辙的想法了，挺尴尬的，连想一想，自己都觉得尴尬了，加油，好好提升自己，好好休息，养好精神，多去做自己想做的事。我还是喜欢听他听的歌，歌词好好，就算自己偷懒了吧！应该不会被现，也不会给别人造成困扰吧！但愿都不会，我只想在无聊的时候能听到一不错的歌，或者说是听一听喜欢的人耳朵里的声音，这样就很满足，但我又害怕这样的自己，还是更希望自己可以人格独立，自己有能力离开他。如果有能力了，喜欢就直接去找他，我不喜欢这样默默地感觉，但我已经是成年人了，不可以凭感觉随性而为，这样很不礼貌。所以，这些小情绪，无论是短暂的开心还是喜欢都烂在肚子里吧！好好休息，明天又是元气满满的一天。

说话有三：

第一，要慢（显急躁，字句要表达清楚）

第二，声音不要太大（显暴躁）

第三，忘记了，找不到啦

：

有人陪你抵挡流年，你就不会害怕时间过得太过匆忙。

曾经那个追随了很久，爱到了骨子里，撕心裂肺痛哭过的深夜，好像一夜一夜的过去了，我一步一步的也离开了。如果有机会回来，那我应该也不会再回头了吧！因为回头一看，你也就那样，没什么特别的喜欢和非要在一起的必要。

o：

最后能陪着我走到黄昏的那个人，你怎么还不来，现在的我是真的不知道要怎么办才好？面对那个还算用心的男生，我没有一点感觉，面对他的小心翼翼，我也是没理由伤害。这让我和他都处在了一个很尴尬的氛围里，或许是他知道这其中的秘密“但凡他进一步或者退一步，他都将会立马失去我”

，他就这么不进不退的持续期待着还有那几分可能性。他说他不怕，是我害怕了，我很难面对一个这么好的人毁在自己手上，同时我也不能让自己屈服于他，我没办法借着他的喜欢就对他指手画脚，百依百顺，我也没办法顺从于他。

这真的太难了，原来被爱对于像我这样的女孩来说是一种负担，我知道自己替别人着想失去过很多个自己，所以在这件事情上，我必须听从自己的内心，一步也不能退，我希望自己给得起自己想要的一切，这一直都是我在感情上给自己最坚韧的保护壳，只有自己的强大能让我感觉到安全感。

当然我也怀疑过自己，冒过一次险，显然稚嫩又无知的我输得一败涂地，最后也只能撑着脸皮把自己捡起来，这是我的弱点，或许他（那个执着于他和我还有可能而不放弃的男孩）看透了我的弱点，又小心翼翼的守护着不让我受伤，我心里知道，但我只有感激之情，没有受托之心。

看着他的期待，我仿佛看见了那个明知故犯的自己，而我又何尝不是一样的把人隔在窗外，听得见风声，看得见雨停，就是迟迟赶不走那借雨躲避想多靠近几分的人。

我已经分不清这是不是人为的错，还是结果都需要时间去等待，我只是感觉到了一些失去平衡的不安。

o：

突然想借着今天的生日去问一问那个我也执着着喜欢和舍不得的人，和他聊一聊为什么我们会这样，是真的不喜欢、没感觉吗？还是我们都缺乏一种东西，叫作“成熟”