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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第6页）

（看了末那大叔的一篇文章“想结婚和想娶你的区别”

）

昨晚我失眠了，几乎是彻夜未眠，可能只睡了两个小时吧。但我一整天都很清醒，不困。

失眠有一部分原因是担心我毕业这一年的很多事，更多的还是突然想到还有一个月就可以见到他了，见面的时候，好想好想将他公之于众啊！不屏蔽任何人，包括亲朋好友、以及父母。因为我已经喜欢他很久了，自从遇见开始，对他的喜欢没有断过，到现在也有三年了，很想很想告诉他们“依然是他啊！”

配上我们见面的合照。但又很害怕我们走不到最后，那我多么尴尬啊！那么大张旗鼓的公之于众，后来结婚的人却不是他，我得多么于心不忍，何况养育了我那么多年的父母，突然间以这样的方式看到自己的女儿已经偷偷恋爱三年了，一点都不知情，如果他们还记得，那么是不是也会想起这个小伙子伤害过自己的女儿，还有哥哥姐姐，更是深知着，还有一大群从来都不了解我的亲戚们的关照，这么便宜了这小伙子应该不太会吧！毕竟我见过他们对哥哥的看法，即便我不在意，可我要怎么维护他啊！是我真的太强势了吗？完全不给他表现的机会，就那么让他不堪。那么强大的自尊心和压力，怎么可能说放就放，何况那是可以放的吗？都成什么了！

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我甚至可以想到他和哥哥姐姐再次遇见的尴尬和难为情。真的好难好难。

这么想完，我们就像始终都在隐瞒一样的，成为了他口中的“地下恋”

，每次想要圈都有些无从下手，只因为对圈和对他，我完全不是一个状态，差别太大了，是真的众口难调，也是真的憋得慌。

我已经过了那个谈恋爱需要躲着噎着的年龄，却也兜不起说谈就能谈到底的变化。

看到这篇文章的出点是，慢慢来，我已经花了三年，觉得已经是时候了，但他的慢慢来还没到时候，或许吧，我们都一样。看完，我也愿意慢一些再慢一些了。不着急，长大了不行，遇见了不行，喜欢了不行，分开了也不行，只有，成熟了，才行！所以我们陪着彼此慢慢成熟，一次一次去蜕变。

（昨晚说的今天和我听歌，今晚舍友一直约我一起出去玩，再三邀约都拒绝了，因为他说今晚听歌。）

一个小时过去了，不回我消息，不开心，一点都不想不快乐，也不想介意，但就是介意了。

本来很享受一个人好好静一静，可拿他一句没有兑现的“屁话”

拒绝了一个犹豫过的局。我………心理不平衡，因为我知道他不会因为我这么做，只有我会为了他这么做，所以我才失落和难过，却也无话可说。

我不觉得委屈，我只是想要自己清醒的明白着，对自己坦诚。

不等了，睡觉。（：）

o这一年，很多波折、改变和坚持…

月～日我准备好了情绪，决心离开了

月日他加我微信，被我察觉…我删了

这期间我已经动摇了，刻意找过他的添加记录，好像找错人了，模糊了，只记得当时找到的那个人真的不是他，我就放心了。

月日他又加我，那天是我生日，问他话不搭理我，次日删了

月号听了他听的歌，实在忍不住了，打了招呼，把头像给忘记了被现啦

o月日我们好好的把微信加回来了

月日满一个月了

这段时间就像是一场美梦，昨天还那么痛、那么绝，一个转身，心都融化了。还有好多的事和好长的路。

这就是一段修复的时间

再一次被他信任，听他分享他的规划，主动告诉我他的行踪，昨晚近凌晨也开始因为一件小事开始让我帮着参考。

都是很小很小的一些事，处处都是他的细节，所以，他到底在不在乎，想不想，都不用他说，我全都明了，又能怎么样呢？

我没有在怪他，就是很珍惜这段时间，我们这样一步一个脚印的走过。内心无比满足，无论是苦是累，都觉得“换来一个懂得的人，很值了！”

我的往后余生，初心不变，独立自强和我信赖他不冲突，希望我们能够一直走下去。

出于父母，我好希望他能从了我这一点来自出生又不可改变的私心。

出于他，我好希望父母就从了我的意愿，退一步，成全了我和他。

出于自己，都是我生命中最重要的人，父母是我的前半生，他则是我的后半生，我分不出彼此，我只希望自己有能力，无论结果如何，我都有能力满足。所以我只能尽我所能的去爱，就怕有所保留，哪一天就成了遗憾，我把每一天都认认真真过好，是我该得的就会是我的，不是我该得的，我还是希望我们都好好的。

真的到了那一天，或许我的私心已经有了偏向，真诚的面对自己的内心把他留下来，我已经有了说服父母陈旧观念的想法。（我很愧疚，迟迟开不了口，这样的话我怎么忍心说出口，我就是在借着父母无私的关爱乞讨成全。但这是我一辈子的幸福。我把他带走，那他就是现在的我，我不想让他成为一个满怀愧疚感奔向我的他，可我为什么就可以允许自己这样奔向他呢？或许这就是我能给得起的吧！我没想到自己一直那么害怕付出的比别人多而受伤，却可以一次又一次宁可自己受伤也不想要他受伤，我是真的成为了那个“给得起自己想要的女孩子”

）